29.11.07

Children Ov Babilon


Nun parlo r’e criature
pe fà
o piezzo strappacore
Ma si tiene 7, 8 anni
nun può fà ’o spacciatore

Perché se io tengo ’o diritto
ra’ casa e do’ lavoro

Nu’ criaturo ave bisogno
ra’ mamma e do’ calore

99 Posse



Servizio di Rai Tre su uno dei tanti specchi della nostra vergogna: Brasile, tra fogne a cielo aperto e mercato dei corpi.

Chiosa di saggezza materna: 'Se penso che da noi le zoccole le fanno pure gratis...'

28.11.07

Ritanna, senza di te non riesco...

Con il buon Orlo, da bravi sessuopatici borderline,
si disquisiva di avanguardie fetish all'ombra dei palinsesti.

L'ha spuntata a mani basse questo duo di raffinati intellettuali.
Lasciando un assillante tarlo:
e se Gatto Giuliano cavalcasse?


27.11.07

Ciao Lello


Non tornavo alla Casa del Padre da quasi un lustro, ormai.
Ma per lui non potevo esimermi.

Si è infatti serenamente addormentato in Cristo, all'età di 79 anni,
il Prof. Furcese Lello,
già sindaco di Treglio (Ch) oltrechè pietra d'angolo della nostra iniziazione alla matematica come alla vita.
Su tutti, si erge il commosso omaggio dell'illustre Avv. La Signora Giovanni ('Questo gesto lo paghii!!', nda).
Il sottoscritto, da par suo, ama ricordarlo così:

- Angelucci! A che materie vai male?
- Eeh.. un po' in greco...
- E allora, a settembre... Greco e matematicaa!

26.11.07

Certi uomini


Dove sta lei adesso.
Questa domanda lo raggiunge allo stomaco.
Se non fosse sul quel cazzo di treno si sforzerebbe di piangere un poco.
Ogni tanto lo fa, per continuare a sentire la sua mancanza.
Lo sa che se n'è andata e lo sa sempre, tutti i giorni,
ma gli manca nelle cose, e nelle cose la cerca.
In questa ragazza che le somiglia tanto, ad esempio.

Diego De Silva, Certi bambini

23.11.07

Siamo qualcosa che non resta...

Quella familiare estraneità dei ritrovati perduti amori.
Quella
nuova cortesia figlia del tempo scivolato su noi due,
e della nostalgia
per quel meraviglioso impacciato scoprirsi.
Quando ancora tutto era da fare, e tu non eri importante.

19.11.07

A forza di essere vento

Il Resto Del Carlino - Bologna - Degli Esposti: "Tragedia indicibile"

E se questo vuol dire rubare
questo filo di pane
tra miseria e sfortuna
allo specchio di questa kampina
ai miei occhi limpidi
come un addio
lo può dire soltanto chi sa di raccogliere in bocca
il punto di vista di Dio.

Khorakhané, Fabrizio De André






16.11.07

Le faremo sapere...

Quando il lavoro è un affare di famiglia - cronaca - Repubblica.it

Ci informano che nel Bel Paese si va avanti coi calci in culo. Ma davvero?!
Paginetta di vita vissuta. In Italia mando da oltre due anni (mail, missive,

traditio brevi manu
, agenzie interinali, centri per l'impiego..) curricula per posti di lavoro
(apparentemente) vacanti, ricevendo risposta forse una volta su venti, su trenta.
In due mesi di candidature in Inghilterra mi avranno risposto, nel giro di qualche giorno,
al 90% delle mail (quasi sempre, ahimè, ringraziando per la candidatura e spiegando che
il profilo non era adatto al ruolo).
Molti mi bloccavano ancor prima, chè la vacancy era no more available.

Ora voi mi direte, cazzo ti cambia se qualcuno butta un occhio al tuo CV e sì urbanamente ti tromba, o se invece
le tue patetiche speranze in formato html si tuffano dritte dritte al cesso? Bamboccione disoccupato (no, magari.. inoccupato!)
eri e bamboccione inoccupato rimani! Be', in effetti.. Mi sa che m'avete convinto.
Mammaaa, che l'hai buttati quei Tavor del '92?

13.11.07

Big bamboo alle cime di rapa

Qualcuno sotto le torri..

- Ma quello è il guaglione di tua sorella?

- Sì..
- Ma è un NEGRO!!


Accipicchia, i segreti di Twin Peaks ci fanno un baffo, ormai!
(Per non dire un big bamboo..)
Se nonno Lynch si dovesse destare dalle sue meditazioni trascendentali,
la Lolita di Seattle qui, l'anno venturo ci sfila per la Croisette.
Sta di fatto che, al momento, non ne vengono a capo nemmeno Bruno Vespa
ed il suo agguerritissimo think tank sull'arcano universo dei ggiovani.
Il sottoscritto, come sapete, è solo un povero cronista che,
in fiduciosa attesa di un Forza Chiara parte II, non può che sposare la chiosa
di "uno dei blog di riferimento per l'elettore medio di Forza Italia" (lafinestrasulporcile.blogsome.com):

«Per me è stato Patrick Lumumba: non aveva neanche un blog!».

11.11.07

Te lo meriti Padoa Schioppa!



Lei ci va mai davanti agli asili?
Ci vada! C'è questa atmosfera..

E q
ueste meravigliose mamme italiane..

Professor Michele Apicella, Bianca







Bus Roma - Pescara.
Alle mie spalle: dinamico duo di bamboccioni reduci da travolgente trasferta londinese.
Comunicazione telefonica del bamboccione nr. 1:

- Chiama mamma a casa e
digli che per l'una e mezza mi deve fa' trova' una pasta gigante! Troppo buona!
Comunicazione telefonica del bamboccione nr. 2:
- 'A ma'! Io sto a torna' pe' pranzo! Eeeh.. la pasta al sugo, 'a ma'! Scì...
Di secondo, che ne so? Vabbò, vabbène il filetto. Scì, scì... Eddài! Ciao, 'a ma'! Cia'..


Illustre Ministro, mi consenta! Altro che gli offensivi 400 euri annui...
Ma ci voleva tanto? Volete stanare i bamboccioni nostrani dalle materne sottane? Proibite i maccheroni!

(Se poi, tante volte, le avanzasse un dicasteruccio... Anche senza portamonete, per carità..)


8.11.07

Quando cadono le foglie

" Anni dopo, avrei ancora scambiato gli amici, l'amore, i cieli stellati
con una casa vuota, senza gente, nessuno da aspettare,
e tutto il bere che serve. "

Raymond Carver

6.11.07

Solo un povero cronista

Così amava definirsi negli ultimi tempi Enzo Biagi. Parte per licenza di vanitas,
parte perchè forse, come avrebbe detto Manfredi, "Co' gli anni me sto a rincoglionì pur'io."
Innegabilmente è stato narrazione e pagina egli stesso della storia italiana.

Da qui l'omaggio doveroso. O, per molti, l'incondizionata celebrazione.
Ma, personalmente, gli intellettuali, o anche solo i cronisti, sono altra razza.


5.11.07

Ciao Barone!


Nils Liedholm
(Valdemarsvik, 8 ottobre 1922 –
Cuccaro Monferrato, 5 novembre 2007)



Nel Milan giocava ancora Liedholm, eroicamente sollevando i ginocchi
al modo dei lipizzani da parata.



E' in momenti come questi che più rimpiangi
le annate migliori della penna breriana.

Ma la mia commozione si accontenta anche
di uno sbiadito bianco e nero.
In cui, sulla sigla di Novantesimo Minuto,
la poltrona del nonno si raccoglieva nel silenzio più religioso
che un ateo vecchia scuola volle mai concedersi.





2.11.07

Se almeno Hank avesse il bidet..



- Ciao! Io sono John e questo qui è Mary.
- Ciao! Siamo qui per invitarti a venire con noi a baciare il culo a Hank.
- Chiedo scusa? Di che cosa state parlando? Chi è Hank, e perché dovrei voler baciare il suo culo?
- Se baci il culo a Hank, lui ti regala un milione di dollari. E se non lo fai, ti rompe le ossa.
- Cosa? Ma è una specie di estorsione?
- Hank è un filantropo miliardario. Hank ha costruito questa città. Hank possiede questa città. Può fare quello che vuole, e ciò che vuole è regalarti un milione di dollari, ma non può farlo finché non gli baci il culo.
- Ma questo non ha senso. Perché?
- Chi sei tu per giudicare il regalo di Hank? Non vuoi un milione di dollari? Non vale un bacetto sul culo?
- Beh, forse, se è una cosa legale, ma...
- Allora vieni a baciare con noi il culo a Hank.
- Voi baciate spesso il culo a Hank?
- Oh, sì, continuamente...
- E a voi ha dato un milione di dollari?
- Beh no. I soldi non ti vengono dati fino a che non ti trasferisci fuori città.
- E allora perché non ve ne andate subito?
- Non puoi andartene finché non te lo dice Hank, altrimenti non prendi neanche un soldo, e inoltre lui ti rompe le ossa.
- Conoscete qualcuno che abbia baciato il culo a Hank, sia andato via dalla città, e abbia ottenuto il milione di dollari?
- Mia madre. Lei ha baciato il culo a Hank per anni. È andata fuori città l'anno scorso, e sono sicuro che ha avuto i soldi.
- Le hai parlato da allora?
- Certo che no, Hank non lo permette.
- E allora cosa ti fa pensare che ti darà veramente i soldi, se non hai mai parlato con nessuno che li abbia avuti?
- Beh, Hank ti dà un piccolo anticipo prima che te ne vada. Forse avrai un aumento di stipendio, forse vincerai una piccola lotteria, forse troverai 20 bigliettoni per terra...
- E cosa c'entrano queste cose con Hank?
- Hank ha "connessioni" ovunque... non so se mi spiego.
- Mi spiace, ma mi sembra un imbroglio.
- Ma si tratta di un milione di dollari. Puoi correre il rischio di farti sfuggire un milione? E ricorda, se non baci il culo a Hank, lui ti romperà tutte le ossa.
Ragazzo. Forse, se potessi vedere Hank di persona, parlargli, conoscere i dettagli direttamente da lui...
- Nessuno vede Hank, nessuno parla con Hank.
- E allora come fate a baciargli il culo?
- A volte mandiamo un bacetto nell'aria, e intanto pensiamo al suo culo. Altre volte baciamo il culo di Karl, e Karl lo trasmette a Hank.
- Chi è Karl?
- Un nostro amico. È quello che ci ha insegnato a baciare il culo di Hank. Tutto ciò che abbiamo dovuto fare in cambio è offrirgli qualche cena.
- E voi gli avete creduto sulla parola, quando vi ha detto che Hank esisteva, che Hank voleva che gli baciaste il culo, e che Hank vi avrebbe premiati?
- Oh no! Karl ha una lettera che gli è stata data da Hank anni fa e che spiega tutto. Eccone una copia: guarda tu stesso.

Dalla scrivania di Karl
1. bacia il culo a Hank e lui ti darà un milione di dollari quando lascerai la città.
2. Assumi alcool con moderazione.
3. Rompi le ossa alle persone che non sono come te.
4. Mangia correttamente.
5. Hank ha dettato personalmente questa lista.
6. La Luna è fatta di formaggio verde.
7. Tutto ciò che Hank dice è giusto.
8. Lavati le mani dopo essere andato al bagno.
9. Non fare uso di alcool.
10. Mangia i würstel senza condimento, in panini forati.
11. Bacia il culo a Hank o ti romperà le ossa.

- Questo pezzo di carta porta l'intestazione di Karl.
- Hank non aveva sottomano della carta in quel momento.
- Sospetto che, se controllassimo, scopriremmo che la scrittura è di Karl.
- Ma certo, Hank gliel'ha dettata.
- Ma credevo aveste detto che nessuno vede mai Hank.
- Ora no, ma anni fa parlava con qualcuno.
- Credevo aveste detto che era un filantropo. Che tipo di filantropo rompe le ossa alle persone semplicemente perché sono diverse?
- È quello che vuole Hank, e Hank ha sempre ragione.
- E voi come lo sapete?
- Il punto 7 dice "tutto ciò che Hank dice è corretto". E questo mi basta!
- Forse il vostro amico Karl si è inventato tutta la faccenda.
- Ma no! Il punto 5 dice "Hank ha dettato questa lista personalmente". Inoltre, il punto 2 dice "Assumi alcool con moderazione", il punto 4 dice "mangia correttamente" e il punto 8 dice "lavati le mani dopo essere andato al bagno". Tutti sanno che queste sono cose buone, e quindi devono essere buone anche le altre.
- Ma il punto 9 dice "Non fare uso di alcool", che non è compatibile col punto 2; e il punto 6 dice "La luna è fatta di formaggio verde", che semplicemente è falso.
- Non c'è nessuna contraddizione tra i punti 9 e 2: semplicemente il 9 chiarisce il 2. Per quanto riguarda il punto 6, tu non sei mai stato sulla Luna, quindi non ne puoi essere sicuro.
- Ma gli scienziati hanno appurato che la luna è fatta di pietra...
- Ma non sanno se la pietra proviene dalla terra o dallo spazio profondo, e quindi potrebbe anche essere formaggio verde.
- Non sono un esperto, ma credo che la teoria secondo cui la Luna è stata catturata nell'orbita della Terra sia stata dimostrata errata. Inoltre, non sapere da dove viene quella pietra non la rende formaggio.
- Ha! Hai appena ammesso che gli scienziati commettono errori, ma noi sappiamo che Hank ha sempre ragione!
- Lo sappiamo?
- Certo che lo sappiamo, lo dice il punto 7.
- Voi dite che Hank ha sempre ragione perché lo dice la lista, che la lista è corretta perché l'ha dettata Hank, e che l'ha dettata Hank perché lo dice la lista. Questa è una logica circolare. È come dire "Hank ha ragione perché dice che ha ragione".
- Ah, vedo che inizi a capire! Che grande soddisfazione quando qualcuno comincia a entrare nel modo di pensare di Hank.
- Ma... va beh, lasciamo perdere. Ma cos'è questa storia dei würstel?
- I würstel, solo in panini forati, senza condimento. Alla maniera di Hank. Qualunque altro modo è sbagliato.
- E se io non ho un panino forato?
- Niente panino forato, niente würstel. Un würstel senza panino forato è sbagliato.
- Niente salse? Niente senape?
- Non c'è bisogno di usare questo linguaggio! I condimenti di qualunque tipo sono sbagliati!
- Quindi un grosso mucchio di crauti con dei würstel tagliati a pezzi non va bene?
- Non sto ascoltando. La la la la...
- Ma sei disgustoso. Solo un deviato malefico mangerebbe una cosa simile...
- Ma è buono! Io lo mangio continuamente.
- Beh, se avessi saputo che tu eri uno di quelli, non avrei perso il mio tempo con te. Quando Hank ti romperà le ossa io ci sarò, e intanto conterò i miei soldi e riderò. Bacerò il culo a Hank anche per te, mangiatore di würstel tagliati a pezzi e senza panino forato.

1.11.07

Pensieri e parole

Non so piu' cosa
guarderanno i miei occhi
Non so piu' a cosa
serviranno le sere

Gli uomini grigi vanno al potere
preda di un deja vu

La neve, 24 Grana