4.6.08

You talkin' to me?


Ravenna stazione di Ravenna.
Attempato ma dinamico duo di irriducibili giovani.

Sobrio bagaglio stile guida Routard
e tintinnanti Peroni al seguito.


Primo Giovane - Scusa, quanto costa fino a Marina?

Conducente di Taxi - Mi dispiace, sto portando i signori..

P.G. - Sì, ma quanto costa fino a Marina di Ravenna?
C. di T. - Te l'ho detto, non vi posso portare. Ho già i signori..

P.G. - O'.. MA QUANTO CAZZO COSTA, TI SO' CHIESTE!

C. di T. - Ecco, ne arriva un altro. Chiedete a lui...



Secondo Giovane - Mi scusi, per Marina di Ravenna quanto sarebbe, all'incirca?

Secondo Conducente - Venti euro!

S. G. - Grazie, adesso valutiamo un attimo..

..E finirono per guadagnare la costa al seguito di due (presunti) borseggiatori.
Ma questa è un'altra storia...

4 commenti:

Anonimo ha detto...

vabbè,
e allora omettiamo le parti piccanti!

rbl

Anonimo ha detto...

Ma esimio Robbiello,
il sottoscritto è notoriamente galantuomo, come Lei ben sa.
Eppoi si è pure in fascia protetta.
Tuttavia, per irrinunciabili doveri di cronaca: Maria, anni 20 (ma ancora maturanda), munita di "morosino" (ma rimasto a casa), nonchè di tatuaggetto su collo del piede sinistro liberamente tratto da Colazione da Tiffany. Ciò 'Mica per il film, ma per lo stupendo libro di Truman Capòti'. Eh già.. pronunciato proprio così. Da devota discepola di Piero Dorfles. E a quel punto il "congresso linguistico" ha avviato i suoi lavori..

Sor Chomsky

lo sapevate che... ha detto...

Sono disponibili deliri e cazzate probabilmente mai realmente pronunciate riguardo a Merda su NonCitazioni.La merda (chiamata anche cacca o Bush) è un elemento chimico, isotopo dello stronzio, con numero atomico 38 e peso atomico 125 (129 quando è stitica);decade in 666 anni. Il simbolo della merda è (da cui Mr. Lui).

La molecola di merda è formata da due atomi di merda (le merde vanno sempre in coppia) unite da un legame co-merdistico ed è indicata col simbolo . In natura si può trovare anche allo stato gassoso, (g), oppure liquido, , cioè [M2O].

Grossi ammassi di merda possono costituire materia organica a sé e formare esseri viventi semoventi chiamati stronzi, solitamente (anzi assolutamente) nocivi all'uomo.

L'uomo è il più grande produttore di merda al mondo ed in particolare Giuliano Ferrara, che con la sua doppia produzione (dal culo sotto forma di stronzi e dalla bocca sotto forma di stronzate) ha superato nel 2002 il record precedente detenuto da Mario Borghezio.
La merda è anche l'ingrediente principale della Nutella, che da essa trae la consistenza e il colore, ma soprattutto l'inconfondibile aroma

STORIA
La merda fu scoperta per la prima volta da un essere unicellulare (che da qui in poi chiameremo per convenzione "Gianni" oppure "Rigel") che sentì il bisogno di liberarsi della sua materia organica in eccedenza nell'ambiente acquoso circostante e formando così un nuovo essere vivente chiamato Romano Prodi|Romano]]. La scoperta di tale ameba (non si sa se si tratti veramente di un'ameba ma non ci viene a mente altro essere più merdoso, dopo l'uomo) fece immediatamante il giro del mondo e molti altri esseri unicellulari come Bondi fecero come Gianni. Le conseguenze furono terribili. Si creò all'istante uno stronzo gigantesco, costituito da tanti piccolissimi stronzi che potevano assumere qualsiasi forma voluta e desiderata(come un elefante indiano). Il blob di merda, oltre che puzzare in maniera disgustosa, cominciò a fagocitare tutto quello che gli si parava davanti divenendo sempre più grosso. La catastrofe portò all'estinzione delle amebe (compreso Gianni) e dei dinosauri. Le amebe esistono ancora e vengono chiamate comunemente truzzi.
Una delle tante facce della merdaNel corso del tempo, la selezione naturale delle specie animali si è basata fino ad adesso su quanto saggiamente una determinata specie sa gestire la sua merda senza perderne il controllo.

UTILIZZI
Un grosso pezzo di merda può essere utilizzato (sempre con la dovuta cautela) come cane da guardia economico. Gli ospiti sgraditi saranno così allontanati dall'odore e, se questo non bastasse, saranno spaventati a morte dalla vista di un grosso stronzo senza guinzaglio che corre verso di loro abbaiando come un forsennato.

Molte catene di fast food propongono tra i loro menù piatti a base di merda e derivati, sostenendo che, se un cliente riesce a sopportare l'odore, troverà nel manicaretto un gusto ed una consistenza eccezionali. In particolare la famosa McDonald's(appunto chiamata anche MerDonald's), che da anni possiede il monopolio della vendita di merda su scala mondiale, ha lanciato ultimamente l'esclusivo "Big McShit Menù Deluxe", con doppio strato di carne e senape affogati in crema di merda fresca.

La merda è presente anche all'interno degli omogeneizzati. Si tratta della versione fritta della normalicus merdus squaqquerusus puzzolentisque, a cui gli studiosi della Mellin attribuiscono ottime funzioni energetiche. Tuttavia, il sapore non risulta essere squisito; quindi, se vedete dei bimbi che sputano la loro pappa, sapete perché lo fanno. Quindi non date gli omogeneizzati ai vostri figli!.

TIPI DI MERDA ESISTENTI.
Esiste una ricca e completa letteratura riguardante la classificazione dei tipi di merda.
Figure ISO riconosciute (norma CEI)
Squalo
Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.
Tartaruga
Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette e la testa.
Acrobata
3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale.
Presepe
Come sempre avanti nell'applicazione delle normative antinfortunistiche, di sicurezza e di qualità, i Paesi Bassi per primi hanno elaborato una particolare conformazione di ceramica. Nella pubblicità progresso che ne lanciava la linea l'attore esegue questa particolare figura. Pastori, pecorelle ed agnellini che si abbeverano nella pozza centrale.
Verde
Figura retorica (irlandese) particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consistenza dall'odore e dal colore caratteristico.
Sempre e solo a casa mia
Figura caratteristica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di Siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. Il peso specifico e la qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.
La pelosa
Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale ed in particolare i delizianti della "patata anni '80". Tuttora in fase di studio.
La radioattiva
Questa sì che è roba che spacca, se sei vicino a Chernobyl la tua cacca diventa radioattiva e può portare a problemi neurologici - cerebrali se inalata (cosa alquanto probabile).
la SPIDERMAN
Tale tipologia ha la particolarità di non addentrarsi in acqua, disponendosi tutt'intorno al buco centrale come intimorita dallo sbalzo termico. Maggiore la lunghezza complessiva, maggiore la difficoltà di esecuzione.
La HULK
Quel tipo di cacca che ti lascia il triangolo delle Bermuda nello stomaco una volta partorita, a causa del terribile sforzo per farla.
La SUPER HULK
che da quanto era dura non ci si può piegare e da quanto è grossa la si partorisce in 1 ora e mezza e alla fine vi è una copiosa fuoriuscita di sangue.. è inutile tirare l'acqua invano (40 o 50 volte non bastano) perché lei resta sempre li ed esce perfino 5 o 10 cm sopra il livello dell'acqua. La lunghezza di tale merda è paragonabile solo all'organo sessuale iperdotato di Chuck Norris. Dopo la defecazione vi è una produzione di sudore pari alla produzione giornaliera di liquido spermatico da parte di Rocco Siffredi.
La magic
Osannata dai genovesi, è quella cacca che fa risparmiare incredibilmente sulla carta igienica. Difatti è l'unico tipo di cacca che una volta creata non lascia residui. Unica controindicazione: i peli del culo potrebbero cadere in una terribile depressione per mancanza di compagnia, e quindi il tuo culo potrebbe avere una pettinatura emo.
La timida
Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale porno o uno normale con dentro uno porno, ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei Simpson delle 14.00, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.
La drammatica
simile ad un sasso, è cosi dura che quando la fai ti metti a piangere ma soprattutto piangi per l'addio perché se ti viene questo è almeno 2 settimane che non caghi e ti ci eri affezionato.
La pittrice
quando ti siedi sulla tavoletta la sensazione è quella di una HULK: quindi ti impegni per creare nel proprio intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia ad uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti del water.
La pallaapalla
merda tipica delle terre pugliesi. e precisamente nel barese. in cui abita un cacatore tipico di questa merdaccia.
la caratteristica di questo escremento è che (siccome i baresi mangiano cozze e taratuffi) è formata da tante piccole palline di merda unite tra loro.

La Tarzanelli
la merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".
La emomerda
il riflesso di un qualsiasi ragazzo con tendenze emo ,proiettato nel proprio cesso

La merda in cucina
La merda trova luogo anche nel mondo culinario: la merda è una delle sostanze aromatiche più utilizzate nella cucina mediterranea in virtù del suo intenso e stimolante profumo. Si usa in innumerevoli preparazioni su carni e su pesce, nelle insalate e nella pizza.
Raccomandazioni
La merda va servita appena sfornata.
Se mangiata a temperatura ambiente, può curare il raffreddore.
Può avere effetti collaterali anche gravi se assunta previa inalazione.
MERDA: un piatto DIVINO
L'unica spalmabile . che mondo sarebbe senza Merdella?

Sinonimia
M.E.R.D.A. è anche l'acronimo di una benemerita associazione di cultori della musica: Movimento Estimatori Radicali di Gigi D ' Alessio.

Contrari
Merda è anche il contrario di Chuck Norris(se lui non vuole non è così).

Peso specifico
Notoriamente il peso specifico è il rapporto tra volume e peso totale. La determinazione del peso specifico della merda è indispensabile agli studi ed alle elaborazioni delle teorie merdologiche: Per determinare il volume si procede in questo modo:

- riempire a metà la vasca da bagno

- segnare col rossetto il livello dell'acqua

-immergersi

-segnare il nuovo livello dell'acqua

- svuotare lentamente la vasca con un pitale da un litro finché l'acqua non raggiunge il livello precedente l'immersione

-misurare l'acqua estratta e dividere il risultato per il proprio peso prima dei pasti e dopo evacuazione a Enteroclisma.

Questa operazione darà risultati incerti ma confermerà che anche tu ti ritieni una merda.

Curiosità
Se dopo aver pestato una merda cerchi di pulirti nell'erba, ne pesterai sempre una più grossa.
La maggior parte delle amicizie finiscono con la trasformazione di uno o più membri del suddetto rapporto sociale che si trasforma o agisce come il caro materiale profumato.

Voci correlate
Per uno studio approfondito dell'argomento, si consulti la Categoria:Scatologia.

Figure di merda
Uomo di merda
Pezzo di merda
Gianni Morandi
Fauna intestinale
Nonciclopedia
Prodi
Sgommata
Berlusconi
Pupo
Mario Scaramella
Càntero
Pisciaturo
Cacata
Tarzanello
Diarrea
Catanzaro
Metallari
Truzzi
Cagarsi addosso
Pulirsi il culo con la merda
Merdaiuolo
Merdologia
Galak
Triculo
Arte
Merda d'artista


TRATTO DA

http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Merda

Franco Salvemini ha detto...

non ho capito cosa c'entra la merda con l'argomento di questo topic...