Saranno i generi di conforto in super offerta - perchè semi scaduti - di cui ultimamente faccio avida incetta nell'ultraV.I.P. minimarket sotto casa...
Ma la fase onirica, tradizionalmente mia dimensione esistenziale ideale e di gran lunga più gratificante, sta pericolosamente diventando materiale vacuamente elucubrativo per gli aspiranti call - centeristi che volenterosamente affollano gli atenei di psicologia (il Mono mi amerà..)
Così, tanto per infliggere la solenne bastonatura ad uno share blogghifero che negli ultimi tempi
se la gioca solo col redivivo Sor Mortazza Funari, ho ben pensato di propinarvi in dettaglio l'intricata rete di simboli e metafore che le ultime due sessioni di riposo dei giusti mi hanno recato in dono.
Spinto, ovviamente, anche dalla imperitura chimera che qualcuna di quelle volenterose future cassiere di minimarket V.I.P. con tomi freudiani attualmente al tiepido riparo degli afrori ascellari, vogliano un dì accogliermi su un qualche lettino di professionale comprensione...
Dunque:
ODISSEA NELL'INCONSCIO PARTE I (Pennichella pomeridiana di ieri..)
In un centro commerciale di Casal Palocco - periferia dell'Impero - mi imbatto nella gravida Ilary Blasi in Totti, con primogenito Cristian al seguito.
- " Ilary, ma sei matta a girare da sola nelle tue condizioni? Non lo sai che qua è pieno di zingare con gli ombrelli?"
Subito dopo, nel salone di barberia del medesimo centro commerciale, redarguisco severamente il pater familias Pupone, alle prese con una manicure alquanto "sgallettata":
- "O, Francè, ma non t'è bastata la storia della Vento? Tua moglie sta per sfornà pe' la seconda volta e tu ancora a fa' il pesce lesso come ai tempi di Scherzi a parte?
Dagli sconvenienti pruriti del Capitano, mi ritrovo in un lussuoso residence sulla Cassia, dove un epigono dello scatenato cecchino della Virginia sta seminando il panico.
Mia mamma e mia nonna, giustamente infastidite dai rumori (inammissibili, data l'ora tarda), si avventurano in vestaglia sul pianerottolo per reclami; al che io corro a recuperarle munito di mazza da baseball prontamente lanciatami da Libero, mio padre (costretto a letto da un misterioso male dovuto alle esalazioni tossiche delle piantagioni di cacao coltivate dalla Nestlè nel giardino del residence). Il risveglio è di poco preceduto da quelle, per me classiche, forme di risveglio nel sonno in cui tento di rassicurarmi, cacciandomi sotto un plaid marca Nestlè:
- "Te lo stai sognando. Il cacao nel residence, dài.. Sì, però la Nestlè è assassina davvero."
ODISSEA NELL'INCONSCIO PARTE II (Tormentata nottata in gentil compagnia..)
Sono in un college americano del midwest, tra studenti in partenza per le vacanze natalizie: sembra la scena finale de "Le regole dell'attrazione" di Bret Easton Ellis.
Sulla porta di un dormitorio vedo Fabio Di Matteo (quello del pappagallo Loreto, per intenderci..) che mi rivolge un cenno di saluto in stile vagamente gangsta rap. Poi si offre gentilmente di aiutarmi nel mettere a punto una valigia che stavo ricavando dal tower di un vecchio pc.
Ma, nel chiudere la suddetta, un pezzo schizza via fin sul tetto di una volante dei carabinieri parcheggiata lì vicino. Mi avvicino contrito e ultraservile, ma si dimostrano fortunatamente comprensivi e mi aiutano perfino a recuperare un paio di occhiali fumè (à la Tognazzi in versione conte Mascetti, sempre per intenderci..) finiti sul davanzale di casa Montelli.
Ed è proprio quest'ultimo che mia nonna, alla quale faccio visita subito dopo, scambia per mio fratello. Commento di una megera lì presente, che prontamente allontano in malo modo:
- "Eeh, povera signora..Non ci sta più co' la testa.."
Sgomento per questa sua repentina perdita di senno, mi avvicino a mia nonna ritrovandomela, pochi istanti dopo, senza vita tra le braccia. Scoppio in un lamento disperato che mi sveglia.
Vado in cucina a prepararmi un imbevibile caffè, dopo aver cercato di contattare telefonicamente mia nonna, ma invano: infatti la mia coinquilina, nella cui stanza è il telefono di casa, riposa ancora.
Torno alla gentile compagnia nel mio letto, cercando di giustificare la mia scarsa propensione a sessioni di ginnastica mattutine, con esiti a dir poco avvilenti:
- "Di tutte le scuse ridicole, questa è quella che mi ha fatto ride di meno!"
P.S.
Per la cronaca: mia nonna, raggiunta nel tardo pomeriggio di ritorno da una "vasca" in Strada Parco (struscio classico per buona parte della terza età da viale Bovio a Montesilvano), ha seraficamente sedato le mie inquietudini, portandomi indietro di buoni quattro lustri: "Bè? M'hai allungato la vita. Grazie!"
No, grazie a te.
